sábado, 20 de diciembre de 2008

Mon Dieu

Dios mio.... me acabo de dar cuenta... formo parte de todo lo que odio...

He entrado a formar parte de todo lo que repudio, ahora soy uno de ellos... asalto, temas para adultos, publicidad, convicción, odio, lucha, línea policial, programación bajo demanda... Y, para más inri, cada vez que escucho las palabras 'hambre', 'mundo', '3º', 'dinero', 'crisis', 'personas', y 'Corte Inglés' en la misma frase, se me cae la cara de vergüenza, y no hay bastante suelo para que baje la vista. Da hasta miedo ser agnóstico, porque como exista la remota posibilidad de un inferno, las vamos a pasar putas, pero putas de verdad

Feliz navidad, y por favor, que alguien me mate....

martes, 16 de diciembre de 2008

Juegos de año

Me tomo la libertad de elegir los mejores juegos de año:
MEJOR JUEGO DEL AÑO: FALLOUT3 de Bethesda Games - Por el grandísimo trabajo que hay detrás de este juego, tantísimas horas de trabajo para un juego entretenido y original.

JUEGO MAS ARTÍSTICO DEL AÑO: WORLD OF GOO de 2D Boy - Porque han moldeado paisajes calificables de ARTE, en mayúsculas.
¡Mas detalles en breve!

miércoles, 10 de diciembre de 2008

viernes, 28 de noviembre de 2008

World of Goo

A veces las obras más grandes, se esconden en los rincones más pequeños.


Antes de empezar, dejaré clara una cosa. World of Goo puede y será visto desde dos puntos de vista muy distintos. Puede ser visto como un juego que nos propone una serie de retos, usando la física y la lógica, y una pizca de habilidad. Y puede ser visto como una forma de expresión artística, que más que subyacer, pugna por emerger y abarca y rodea todo el juego, convirtiéndolo en una experiencia, más que un juego en sí mismo. Para gran parte de los visitantes, el análisis termina aquí.



Explicar las sensaciones que puede provocar un juego no es sencillo, incluso cuando esas sensaciones consisten en repetir una y otra vez los mismos patrones, ver siempre el mismo juego con distinto collar. Si hay algo que abunda en el plantel del entretenimiento digital actual es la desidia, el plagio y la repetición hasta la saciedad de los mismos patrones, con más polígonos que el anterior. Eso hace a esta propuesta independiente aun más interesante, porque está alejada de los grandes lanzamientos apoyados por campañas multimillonarias, que se convierten en cebo para animales rápidamente, y más aún teniendo en cuenta que ha sido concebido, producido y llevado a cabo por tan sólo 2 personas.



Por eso este juego se ha convertido en algo especial. Lo que en principio puede parecer un juego de construcción, donde realmente el objetivo es construir y construir estructuras (nada simple, desde luego), comienza poco a poco a mostrarnos ideas, sensaciones, reivindicaciones, a mandarnos mensajes subliminales y también mensajes directos. Mensajes que nos recuerdan el tipo de sociedad en que vivimos, donde el artista cuestiona la base de la sociedad moderna mediante la reducción al absurdo. Y vaya si lo consigue. Pero todo ello tan solapadamente, que pasará desapercibido si realmente no nos lo cuestionamos a diario. Si pretendemos pasar un rato entretenido, podremos cargar el juego, elegir una fase, completarla, y apagar el ordenador. Y el juego no nos habrá dicho nada. Pero quizá lo que lo hace más especial es que puede ser la mecha que prenda fuego a nuestra disconformidad social. O no hacerlo.


Es toda una experiencia personal. Pero creo que la mejor forma de hacerle justicia, es intentar plasmar las sensaciones al ponerse ante él.



Durante el arranque, y la carga inicial, se muestran una serie de mensajes inquietantes. Todo el juego se manejará con el ratón, y con el botón izquierdo, no necesitaremos nada más. Se nos presentan unos dibujos oscuros con grandes contrastes y contraluces. Las primeras fases son de introducción y nos enseñarán a manejarnos dentro del mundo que nos presenta. El funcionamiento es harto sencillo y no precisaremos de más de 5 minutos para comprender su mecánica. Durante el juego, la música no es la habitual que acostumbramos a escuchar, sino que se nota que ha sido producida ex-profeso para cada situación que nos plantea.
En cuanto a los escenarios, el dibujo es simplemente soberbio. Es la personalidad del juego en sí misma. Cada uno de los dibujos son verdaderas obras de arte moderno. Y tengo que confesar que he pasado largos ratos contemplando el escenario minimalista de la fase 'Dia de Viento'. Es una pintura asombrosa (no puedo describirla de otro modo) que sólo usa los colores rojo y negro.


Auténtica obra de arte en movimiento, y si los que se llaman autores modernos la viesen, se les debería caer la cara de vergüenza; porque ha conseguido plasmar una sensación bella en un lienzo virgen, como es la plataforma digital. Pagaría mucho porque el autor me hiciese un oleo con esa imagen que tantas sensaciones transmite. Para más inri, la música añade un ambiente cálido y bohemio a la escena, que culmina en una perfección artística inusitada. Poco más voy a contar sobre la experiencia en juego, porque la sensación audiovisual completa estoy lejos de poder describirla con palabras.



El juego habla de amor, de belleza, habla de industrialización, habla de la soledad que produce. Habla de la gente como unidad, como mundo, como unidad global, y del mundo como entidad propia. Destila belleza, finura, emoción, alienación, y pena, sí, a veces pena. Habla del grande y del pequeño, y de los pequeños que solos son pequeños, pero unidos son grandes. Habla de poder y de nuestros mayores deseos. Nos presenta a nosotros mismos, y a nuestro nuevo dios: el consumismo, el capitalismo, y tiene la capacidad de hacer que los jugadores se plantéen por qué se levantan cada día para trabajar; os lo advierto.



Confieso que en mis 20 años de jugador, he visto muchos juegos que me han parecido soberbios, magníficos. Pero pocas veces he disfrutado de un juego tan espiritual, casi tanto como Shadow of the Colossus. Y eso, es poner el liston muy, muy alto. Por mi parte, tiene un 10.

-Nadie lo hace como... ¡molten boron!-

Navegando navegando, me he encontrado con una página de un tal PiFry. En una de sus entradas, aparece un juego matemático donde se presentan tres demostraciones que, pese a parecer ciertas, son falsas (no hay más que ver las conclusiones). 

¿Y por qué entonces molten boron? ¡Porque su blog se llama así! Ya que voy a robarle la entrada, al menos le hago publicidad. Su blog es http://pifry.blogspot.com/ . De momento he encontrado el fallo sólo en los dos primeros, el tercero está un poco más atragantado. 

Que será, será.....

a = b
a^2 = ab
a^2-b^2 = ab-b^2
(a+b)(a-b) = b(a-b)
a+b = b
2b = b
2 = 1
---------

x = (Pi+3)/2
2x = Pi+3
2x(Pi-3) = (Pi+3)(Pi-3)
2Pix-6x = Pi^2-9
9-6x = Pi^2-2Pix
9-6x+x^2 = Pi^2-2Pix+x^2
(3-x)^2 = (Pi-x)^2
3-x = Pi-x
Pi = 3
----------

-1 = -1
-1/1 = -1/1
-1/1 = 1/-1
sqrt(-1/1) = sqrt(1/-1)
i/1 = 1/i
i = 1/i
i * i = 1
-1 = 1

domingo, 23 de noviembre de 2008

Mi mama me mima Version Extendida

Mi mama me mima
porque llegaré lejos
me paga mis estudios
y yo me quejo, y me quejo

De mayor quiero ser rico
de mayor quiero ser grande
quiero ganar mucho dinero
y ser alguien que mande


De mayor tendré mujeres
de mayor tendré poder
de mayor tendré fortuna
de mayor tendré solvencia
y me podré mover
de una pais a otro
nadie me va a detener
porque soy la herencia
del primer mundo
y siempre voy a ganar
vivo bien y me quejo, pero
¿quien me va a parar?

Soy blanco y puro
soy rico y duro
soy dorado y adorado
soy amado y abrazado
soy impune e impasible
soy el producto maduro
¡Compro, compro a mansalva!

Produzco y gano
Gasto y engordo
la maquinaria engrasada
de este mundo tan sórdido

Reventando chistes

Mira, hoy me ha llegado uno de esos correos de chistes sobre preguntas del tipo '¿Por qué cuando echas una cerilla después de ir la baño, deja de oler a mierda?' que tanta rabia me dan; así que he decidido reventarlo. Así, unilateralmente.
Dice así:
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami,mortadela...son redondos?¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? Las empresas adaptan sus productos a los clientes, y los clientes se acostumbran a ciertas cosas. ¿Qué pensarías si vieses un pan de molde redondo? ¿Y acaso no hay mortadela cuadrada? Cualquiera que haya pasado por la sección de embutidos sabe que sí.
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que tedice:¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino aJesucristocon los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres díasvas a estar como nuevo.... La gente pregunta si te duele, porque se interesa (o hace que se interesa) por tu salud. Ademas, si vas a alguien y le dices 'Hola, tengo cancer de pulmon!', no creo que se le ocurra preguntarte si te duele, y que eso es que se te está curando ; con lo cual lo de jesucristo está invalidado.
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada dela que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahídetrás, fotocopias? Reto a todos a que nombren una película en la que salga luz de una puerta cerrada.
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienenlos demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar apartir de las doce de la noche? El cesped siempre es más verde en el jardín del vecino; de la misma forma, nosotros mismos siempre hacemos más ruido del que creemos hacer. Si no, pregúntenle al vecino de abajo.
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manosen la cadera?6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? Uno ve '1' documental del National Geographic, y da por sentado que toda la población mundial es exactamente igual. ¿Cuánta gente conocen que haya llegado a lo alto de una montaña? (sin coche, se entiende)
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? Espero de corazón que no haya mucha gente que haga eso.
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en elportal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? No sé, lo normal es tirarlas a la basura o simplemente dejarlas ahí, para ver si con suerte el conserje se deshace de ellas. Como en el caso anterior, espero que no haya mucha gente que piense eso.
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos loque hemos echado?¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? Eso se trata de un instinto natural consistente en comprobar nuestras expulsiones para asegurarnos de que no son extrañas ni muestren síntomas de enfermedad; exactamente igual que cuando comprobamos las mierdas después de ir al baño. Es instintivo, aunque mucha gente ya no lo hace (la ortodoxia es más poderosa que la naturaleza).
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como siel teléfono tuviera la culpa? ¿Quedarse mirando el teléfono???
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenablede ponernos a andar de un lado a otro? Sí, ésta realmente sí es buena, porque existe una teoría psicológica respecto al tema; y es una actitud que tiene mucho que ver, a partes iguales, con la ansiedad psicológica que provoque la llamada y con la personalidad de la persona (valga la redundancia). Es un tema complicado que merece una discusión aparte, pero digamos que caminar reduce el estado de ansiedad de una persona, por eso se tiende a caminar. Aunque es un poco más complejo.
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con vernuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'. Siempre y cuando nuestra casa pueda ser vista desde un lugar alto. Joder menuda pregunta, ¿cuanta gente se ha puesto a buscar su casa desde la torre Eiffelle? Además, también responde a un instinto antropológico que nos impulsa a conocer en todo momento el camino a nuestra guarida. Por si los mamuts.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar porla ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Uncartero enano? Igual. No conozco a nadie que se dedique a mirar por las rendijas de los buzones. Aunque por otro lado, la curiosidad nunca es mala.
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Quetenemos superpoderes?. ¿Comooo? A ver, no se trata de que abramos los ojos a oscuras. Se trata de que vamos a intentar captar toda la luz posible, porque antropológicamente la oscuridad siempre ha sido enemiga del hombre; era cuando nos comían más alimañas. Es más, me atrevo a decir que cuanto más oscuro esté, más vamos a abrir los ojos. Es lógico.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos auna zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido noslo ponemos a toda leche? Me temo que eso se debe pura y totalmente a la educación en esta sociedad y a esta generación en concreto. Lo siento. Si te educan para que te dé vergüenza ir con el primer boton de la camisa desabrochada, por ejemplo, el efecto va a ser el mismo. Resumiendo. Convención social.
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a lamitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va achorrear!!! Aunque no conozco a nadie que haga eso, cabe decir que, recientemente, al menos en términos históricos, la punta de los cucuruchos está rellena de chocolate. Ahí está tu respuesta.
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del relojcuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me haquedado la marca, parece que llevo reloj, pero no' No sé. Para eso sí que no tengo explicación. Tampoco sé por qué nos hace gracia ir por ahí diciendo 'esta cicatriz me la hice con la moto' o 'este hueso lo tengo deformado porque me lo rompí esquiando'. Supongo que cualquier cosa fuera de lo normal es un buen tema de conversación. Si no se sabe de otra cosa, claro.
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otracosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? Pues porque también cabe la posibilidad de que el mando tenga las pilas casi gastadas. O que el aparato tenga un mal contacto.
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela bocade esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!! Porque la piel de la cara no es infinita; si levantas la cabeza, la piel tirará hacia abajo. Es mecánica pura, joder.
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltasque le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece elprospecto, ahí, doblado? Ja, esto no es una pregunta, es una ley de Murphy. ¿Por qué la tostada cae siempre por el lado de la mantequilla?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? Porque si les dices a tus amigos que has ido simplemente a tumbarte a la bartola, a dormir 15 horas en el hotel y a salir de él sólo a tomarte unas cervezas al bar, se van a dar cuenta del cazurro ignorante que eres.
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello? Estudien expresión corporal, por favor. No digo más.
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestrospadres que fumamos? Eso es un problema personal del escritor de este texto, que no viene al caso.
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana? El miedo también da de sí para una discusión aparte. Digamos que se cumple la teoría del gato asustado: Si yo no veo al malo, el malo no me ve a mi.
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIENEHHHHH???? Por curiosidad, como dije en la pregunta 13. Aunque habría que hacer un estudio de los que lo han hecho y los que no; quien sabe.
Saludos!

domingo, 9 de noviembre de 2008

Chi


Gran serie! Por allegados, he encontrado esta serie japonesa, que trata sobre la vida de una pequeña gatita. Una serie que, a pesar de su tono de humor, resultará quizá demasiado triste para los amantes y conocedores en profundidad de la vida y comportamiento de los gatos. Pero con grandes virtudes; corta, escueta, de trazos simples y directos, historia sencilla y muy, muy espiritual. Quizá, demasiado para el entorno occidental. Pero grande, sin duda. Enlazo el primer episodio. Quizá les asalten las lágrimas y no puedan evitarlo, como a mi, o quizá les entretenga muchísimo. Ustedes deciden si quieren ver los siguientes capitulos, o no. Sea de una forma u otra, la recomiendo encarecidamente!

Arte moderno


-Noo... ta dormido... ultimamentee esque.... no se mueve mucho, a ve, piticli, bonico, di algo


xDD


Famoso en el mundo entero




sábado, 1 de noviembre de 2008

Un negocio novedoso


¿Cuánto vale un alma? Imaginemos.

Voy a proponer el negocio del futuro. La prostitución es el negocio consistente en vender el cuerpo a cambio de una cantidad de dinero a negociar. Yo propongo un negocio novedoso.

La prostitución de almas. Consistiría en vender la voluntad a cambio de dinero. En poder comprar el amor de una persona, por un módico precio. Las prostitutas del alma no se encontrarían en callejones oscuros de noche, sino que se repartirían en los lugares habituales que frecuentamos, serían invisibles a nuestros ojos. El trabajo, el hogar, el supermercado, el centro comercial, los desplazamientos entre estos lugares, en casa de nuestros allegados, etc.

Estas pro-almas, se dedicarían a mirarnos cuando estamos desprevenidos. Nos desearían en secreto. Nunca se atreverían a decirnos nada. Si alguna vez intentásemos entablar conversación con ellas, se mostrarían muy cortadas y no sabrían qué decir. Tan sólo sabríamos que están pagadas porque...... bueno, realmente nunca sabríamos si están pagadas o no. Sería parte del negocio.

Esas esposas, esas novias, esas amantes, esos amores secretos, esas miradas furtivas que no podéis evitar, quizá ya estén comercializadas. Quizá ese negocio ya lleva en marcha muchos años y no os habéis dado cuenta. Nuestro negocio es, ante todo, discreto. Quizá todo lo que amáis es gubernamental. Quizá gano dinero cada vez que besais a vuestro amor. Quizá gano dinero cada vez que vuestros ojos se cruzan con los de vuestro amor. Quizá gano dinero cada ver que cerráis los ojos por la noche pensando en el ser querido.

Podría decir que todo es mentira. Que las almas no son cuantizables. Que vuestras miradas furtivas no están contabilizadas. Que a nadie le preocupa lo que siente vuestro corazón. Que vuestro amor es puro y real, y que vuestro objeto amado os corresponde. Podría decir que nunca nadie podrá comprar el alma, porque el alma ni se compra, ni se vende.

Pero no os lo digo. Por que el negocio, es el negocio.
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(Y ahora, para los que se hayan desanimado, http://www.youtube.com/watch?v=GJej6kCgxVM )

sábado, 25 de octubre de 2008

-Pausa publicitaria-


Señor! Sí, usted! ¿Siente como la vida le aprieta la garganta? ¿Sus hijos no son como esperaba? ¿Su mujer no rinde en la cama como debiera? Tenemos la solución!
Atropina! El nuevo producto de nuestros laboratorios, con un 30% de resultado garantizado, solucionará sus problemas!
(Dramatización: Los resultados no tienen por qué ajustarse a la realidad) -Hola Frank, he oido que has empezado a usar Atropina! Dios santo, te veo tan sano y feliz!-
-Y tu que lo digas John... desde que uso Atropina (tm), todos mis problemas han desaparecido!-
-Pero dime, Frank... ¿Crees que ese producto podrá ayudarme con mi adicción a los psicotrópicos, mejorar en mi trabajo, ganar más dinero y hacerme más atractivo a las mujeres?- -Sin duda, John! Atropina puede hacer eso, y mucho más! Mira, te regalo una cápsula de Atropina(tm). Pruébala, y por favor, llámame cuando te sobren las mujeres con las que acostarte! Sin duda, Atropina(tm) es la solución que necesitas!-

(Cuánto daño ha hecho la publicidad a nuestras vidas.... Somos los hijos bastardos del consumismo. Ni más ni menos)

sábado, 18 de octubre de 2008

Cómo ser un perfecto cabrón


Me he encontrado hoy, por casualidad,una entrada que se titulaba algo así como 'Como ser un perfecto cabron', que trataba sobre todo de la leyenda urbana (o no tan leyenda) de que las mujeres prefieren acostarse (o follar, dependiendo del grado de cabroneidad) con los 'hombres cabrones', mientras que los 'buenos chicos' son relegados a amigos y no pillan un rosco ni en la Casa de Campo pagando. Éste blog también enlazaba a un estudio sobre este dicho popular tan extendido, y lo desmentía. Siento no haber guardado los enlaces, pero prometo ponerlos si la pereza máxima no me acaba venciendo de nuevo.


Bueno, realmente no es que lo desmintiera, decía que es algo que se está malinterpretando. No se trata de que a las mujeres no les gusten los hombres educados, amables, 'buenos' en definitiva, y se vuelvan locas con los maleducados, antipáticos, que las maltratan y las menosprecian, ni mucho menos; sino que normalmente los considerados 'cabrones' no suelen tener miedo de esconder sus sentimientos y sus sensaciones, y no dudan en mostrarse claramente como seres sexuales (supongo que sin entrar en el 'groonf ay oma qué rica', o quizá sí) mientras que los 'chicos buenos' tenderían a esconder esa sexualidad para intentar ser más amistosos o menos maleducados o agresivos, puesto que la sociedad actual no considera una exagerada expresión de sexualidad como algo positivo.


Y precisamente de ahí viene esa confusión típica, que hace ver tantos y tantos comentarios de chicos que dicen 'tengo una amiga que me cuenta lo bueno que soy yo y lo que le gusta estar conmigo, y lo mal que lo pasa con ese tio tan cabrón al que se folla cada dos por tres'. En el estudio indicaban 'Las mujeres besan los pies de los hombres que muestran su sexualidad', y que simplemente ser un cabron y menospreciar a las mujeres no lleva a ningún sitio, y lo cierto es que tiene lógica, aunque las relaciones entre humanos nunca se hayan caracterizado por ser lógicas precisamente.


Pero qué se yo, soy un hombre. Que se pronuncien las mujeres, en todo caso. Saludos!

jueves, 16 de octubre de 2008

Buena frase


Me encanta la frase que dice hoy Manuel Toharia, divulgador científico y director del Museo de las Ciencias Príncipe Felipe:

'Los científicos son gente que cobra poco, que no son muy famosos pero que trabajan en la punta máxima del conocimiento al que puede llegar una persona. En cambio hay otros mindundis que cantando cuatro cosas o pegando cuatro patadas a un balón ganan miles de millones. Esto es injusto socialmente hablando. '

Completamente de acuerdo con él-

martes, 14 de octubre de 2008

Culpables, millonarios e impunes


Reproduzco una entrada de El Pais, escrita por Ramón Muñoz, porque es muy muy buena, y no quiero que se pierda. Disfruten.

"Cuando nace un brahmán, nace superior a la Tierra entera, es señor de todas las criaturas, y tiene que guardar el secreto del dharma. Todo lo que existe en el mundo es propiedad privada del brahmán. Por la alta excelencia de su nacimiento, él tiene derecho a todo. Esto es, es él quien goza, quien viste, quien da a otros, y es a través de su gracia que otros gozan", se dice en el Libro de Manu. Las leyes de Manu están contenidas en un antiguo manuscrito hindú que estableció el sistema de castas en la India hace más de dos mil años. El brahmán es la casta superior. Sólo unos elegidos pueden pertenecer a la misma y, como dice la cita, gozan de todos los derechos y su única labor es instruir en el conocimiento del mundo al resto de castas (salvo a los parias o intocables, que no gozan de ningún derecho).

El salario directivo ha subido un 45% en diez años. El del trabajador, un 7%
El FBI ha abierto una investigación, pero ninguno ha sido procesado
Si el botín del robo del siglo fue de 60 millones, ¿cómo se llamará a éste?El capitalismo moderno ha emulado este sistema de castas. Sus brahmanes son los directivos y consejeros de las grandes corporaciones. Gozan de privilegios y prebendas por doquier: sueldos estratosféricos, planes de incentivos, vacaciones, jet privados y club de campo a costa de la empresa... Y no tienen casi ninguna responsabilidad. Si las acciones suben, ellos son los que más ganan gracias a los programas de opciones sobre acciones que premian la revalorización bursátil. Si la cotización se derrumba o incluso si las firmas quiebran y los accionistas pierden todo lo invertido, ellos también ganan. En caso de despido, cuentan con cláusulas que les aseguran indemnizaciones multimillonarias, conocidas como paracaídas de oro (golden parachute), de las que no disfrutan los trabajadores, los parias de este orden económico.

El derrumbe del sistema financiero internacional ha sacado a la luz estas colosales prerrogativas de los directivos cuya gestión ha abocado a la desaparición a firmas históricas como
Lehman Brothers o Merrill Lynch. Sus arruinados accionistas y ahorradores o los trabajadores despedidos se preguntan por qué en lugar de ser reclamados por los juzgados, los ejecutivos han salido sin hacer ruido por la puerta de atrás y con las carteras llenas. Sólo las cinco mayores firmas financieras de Wall Street -Merrill Lynch, JP Morgan, Lehman Brothers, Bear Stearns y Citigroup- pagaron más de tres mil millones de dólares en los últimos cinco años a sus máximos ejecutivos, justo en el periodo en el que éstos se dedicaron a inflar las cuentas, empaquetando en fondos y otros activos opacos, préstamos incobrables que han derivado en la mayor crisis financiera de la historia.

Cuando el sistema se colapsó, las firmas siguieron siendo generosas con los causantes de la debacle. Stanley O'Neall se llevó a casa 161 millones de dólares cuando dejó Merrill Lynch; Charles Prince obtuvo 40 millones al dejar Citigroup, cifra similar a la que que obtuvo Richard S. Fuld, de Lehman.

El código marinero tampoco va con los CEO (chief excutive officer, siglas en inglés de consejero delegado). Si el barco se hunde, son los primeros en coger el salvavidas, un salvavidas de oro. La comisión de investigación de la Cámara de Representantes de Estados Unidos ha puesto al descubierto esta semana que la cúpula directiva de Lehman Brothers aprobó bonus por millones de dólares para los ejecutivos que salieran de la empresa mientras negociaban con las autoridades federales el rescate de la quiebra. Su consejero delegado, Richard Fuld, cuya actuación ha llevado a la desaparición del banco de inversión más veterano de Estados Unidos (fundado en 1850), ganaba 17.000 dólares a la hora.

Pese a ser reverenciados por diarios financieros como The Financial Times o The Wall Street Journal como prototipo de eficiencia y seriedad, su comportamiento caprichoso se asemeja más bien al de los divos del pop o los artistas de Hollywood. James Cayne, el máximo responsable de Bear Stearns, se marchó a un torneo de bridge mientras colapsaban dos fondos de inversión que provocaron finalmente la desaparición de la quinta entidad financiera de Estados Unidos. ¡Ni siquiera encendía el móvil!

Angelo Mozilo, responsable de la quiebra del banco hipotecario Countrywide, consideraba una inexplicable afrenta personal que el consejo de administración le pidiera explicaciones acerca de los viajes de su esposa en el jet privado de la compañía, que le pagó 360 millones de dólares en los últimos cinco años.

La cultura del jet es consustancial a los CEO. Martin Sullivan, consejero delegado de AIG hasta que la aseguradora fue rescatada de la quiebra con fondos públicos por la Administración de Bush, gastó el año pasado 322.000 dólares en viajes privados o de vacaciones en el reactor de la empresa. Su colega Stanley O'Neal, presidente de Merrill Lynch, cargó gastos de avión y coche para uso particular por 357.000 dólares en 2007. Abandonó la compañía, hoy en manos de Bank of America, tras sufrir las mayores pérdidas de su historia, en octubre del año pasado, llevándose 161 millones de dólares bajo el brazo.

La constitución de ese modelo de dirección de las grandes compañías que otorga plenos poderes y remuneraciones desmesuradas a un grupo limitado de ejecutivos, no sujetos a ningún control efectivo ni a responsabilidad por su gestión, no es reciente.

Comenzó a fraguarse en los años ochenta y noventa, pero se ha consolidado completamente en lo que llevamos de siglo. Los datos no dejan lugar a dudas sobre la desigualdad laboral en la que se mueven estos asalariados de oro: en 1976, la remuneración media de los máximos ejecutivos de las corporaciones estadounidenses era 36 veces superior al sueldo medio de un trabajador de la empresa; en 1989, era 71 veces, y en 2007, cada directivo recibió 275 veces más que la retribución que sus trabajadores, según las cifras de The Institute for Policy Studies and United for a Fair Economy. Este mismo informe revela que entre 1996 y 2006 las retribuciones de los consejeros delegados crecieron un 45%, cuando el sueldo medio del trabajador estadounidense aumentó sólo un 7%.

Lo más sangrante de ese abismo salarial entre gestores y gestionados es que los emolumentos de los directivos poco o nada tienen que ver en muchos casos con los resultados de la empresa que dirigen, a diferencia de lo que ocurre con los trabajadores que, ante la menor dificultad, sólo les queda el camino de la moderación salarial, cuando no directamente del despido.

El consejo de administración de General Motors acordó en marzo pasado elevar el sueldo del presidente de la compañía automovilística, Rick Wagoner, hasta 2,2 millones de dólares, la misma base salarial que tenía antes de 2006, cuando se le recortó el salario dentro del plan de ajuste de costes que puso en marcha la compañía. El consejo acordó también otorgarle bonus y opciones sobre acciones por más de 10 millones de dólares, pese a que la firma de Detroit presentó en 2007 las mayores pérdidas de su historia que motivaron un plan de recorte laboral que afectó a 74.000 empleados, que se irán a la calle sin bonus ni planes de opciones. A los accionistas no le van mejor las cosas. Los títulos alcanzaron esta semana el nivel de 1950.

En materia de despidos, Wagoner ha superado de lejos a su antecesor en el cargo, Roger Smith, a quien el controvertido director de cine Michael Moore le dedicó su documental Roger & me en 1989, cuando cerró la planta de GM de su localidad natal, Flint (Michigan), dejando en el paro a 30.000 trabajadores.

Moore, que a lo largo de toda la filmación intentó sin éxito hablar con Smith, tendría aún más difícil charlar con Wagoner. La casta superior del neocapitalismo, como los brahmanes indios, no tiene que dar cuentas a nadie: ni periodistas, ni jueces, ni gobiernos, ni accionistas, ni impositores, ni contribuyentes. Para tapar los agujeros que ha causado su desastrosa gestión, los Estados han anunciado planes de inyección de fondos públicos por más de un billón y medio de euros que, en último término, saldrán del bolsillo de los contribuyentes.

Pero si alguien piensa que, ante este derrumbe general de la economía, los CEO han entonado el mea culpa y optado por la austeridad, está muy equivocado. Los máximos directivos de AIG se fueron a pasar un fin de semana a Monarch Beach, un exclusivo hotel de California en el que las habitaciones valen 800 euros por noche, para celebrar que el Tesoro estadounidense les había salvado de la quiebra inyectando 85.000 millones de euros de fondos públicos. Según se puso de manifiesto esta semana en la Comisión de la Cámara de Representantes, los ejecutivos de la que fuera la mayor aseguradora estadounidense se gastaron más de 440.000 dólares, incluyendo "manicura, tratamientos faciales, pedicuras y masajes", a costa de los contribuyentes. "Es tan básico como el salario, ya que supone recompensar el trabajo", se justificó el portavoz de AIG, Nicholas Ashoo.

"Sólo cuando la marea se retira, sabes quién nadaba desnudo". Warren Buffet, el financiero estadounidense y el más rico del planeta, suele repetir esta frase para describir la ceguera de accionistas y reguladores respecto a los directivos que gobiernan las empresas a su antojo y con total opacidad, de forma que nadie pueda conocer hasta su marcha la verdadera situación de las cuentas.

El consejo de Washington Mutual, la entidad bancaria que llegó a liderar la concesión de hipotecas en Estados Unidos, modificó en febrero los planes de bonos para sus máximos directivos de forma que pudieran cobrar esos pluses sin tener en consideración el índice de impagados en el negocio hipotecario del banco cuando éste ya se había disparado hasta extremos inadmisibles. Dos meses después, la compañía era adquirida a precio de saldo por un grupo de fondos de inversión. Los directivos cobraron sus bonos al salir de la empresa, al tiempo que 3.000 empleados eran despedidos. El consejero delegado, Kerry Killinger, alegó que de 2006 a 2007 se había bajado el sueldo un 21% hasta los 14,4 millones de dólares.

Un consuelo escaso para los accionistas que habían visto esfumarse más de un 90% de su inversión y que, pese a sus pérdidas, tuvieron que abonar 20 millones de dólares al gran Killinger, causante de su ruina, cuando finalmente decidieron echarle en septiembre pasado. Jean-Paul Votron, consejero delegado de Fortis, cobró un 15% más en 2007. Se le premiaba así por la compra de ABN Amro por 72.000 millones de euros. El banco holandés resultó estar infectado por los activos basados en las hipotecas subprime y llevó a la quiebra a Fortis, que ha tenido que ser rescatado por los Estados de Bélgica, Luxemburgo y Holanda.
La comisión de investigación del Congreso también destapó que Fuld autorizó pagos de 20 millones de dólares a dos directivos de Lehman cuatro días antes de que la firma se declarara en bancarrota.

El experto Graef Cristal, que dirige una revista online dedicada a analizar las compensaciones de los ejecutivos, considera que el fenómeno de la crisis de las hipotecas subprime o basura se explica en gran parte por el sistema de remuneraciones instaurado por los bancos de inversión estadounidenses a sus ejecutivos, a quienes reparten el 50% de sus beneficios, más que ningún otro sector.

Los empleados de los mayores cinco bancos de inversión percibieron 66.000 millones de dólares en 2007, de ellos, 39.000 millones en bonus. Esta cifra arroja una retribución media de 353.089 dólares por empleado, según Bloomberg. Como su sueldo dependía directamente de lo que ganara la empresa, hincharon artificialmente las cuentas, comercializando piramidalmente fondos u otros instrumentos financieros respaldados por los ahora llamados activos tóxicos.
"En Wall Street como en Hollywood, los beneficios tienden a venir en grandes paquetes y todos quieren un trozo. Da igual que se trate de la película Caballero Oscuro (la última de Batman) o de una gran fusión, quien tiene el poder de llevar a la gente al cine o de cerrar un acuerdo puede ganar lo que quiera", dice Cristal.

Contra esta insultante impunidad se han alzado voces desde el ámbito ciudadano y sindical. Curiosamente, la reacción de los dirigentes políticos ha sido más bien tibia. El presidente George W. Bush, empujado por los congresistas del Partido Republicano que veían peligrar su escaño por el clamor popular, se vio forzado a aceptar que los directivos de las firmas rescatadas por su plan de 700.000 millones de euros renunciaran a recibir las indemnizaciones pactadas, propuesta que se incluyó en la reforma del plan tras ser rechazado por la Cámara de Representantes. Así ha sucedido en el caso de AIG, o las financieras inmobiliarias Fannie Mae y Freddie Mac, cuyos presidentes cesados no hicieron valer sus cláusulas de indemnización.

La Oficina Federal de Investigación (FBI) ha abierto una investigación en 26 empresas en busca de posibles irregularidades contables. Y en la Cámara de Representantes se ha constituido una comisión de investigación por la que están pasando los principales responsables del derrumbe.
En Europa, por el momento, sólo meras declaraciones. La canciller alemana Angela Merkel conminó a los directivos de Hypo Real Estate, rescatado de la bancarrota por un grupo de bancos y el Estado, a que respondan con su patrimonio personal. El Gobierno francés obligó a Axel Miller, consejero delegado del banco franco-belga Dexia, a renunciar a la indemnización de más de tres millones de euros que le correspondían según su contrato por dejar ese cargo. El presidente francés, Nicolas Sarkozy, puso como primera condición para participar en el rescate de la entidad financiera que ninguno de los directivos recibiera indemnizaciones extraordinarias.
Fuera de declaraciones admonitorias y la moralina para electores, ningún país ha anunciado cambios en la legislación para limitar los sueldos de los directivos o definir mejor sus responsabilidades en caso de quiebra.

Todos los intentos por limitar los emolumentos de los ejecutivos han resultado en vano. A mediados de los ochenta, hubo una fiebre de fusiones. Los reguladores advirtieron que muchas de esas operaciones no respondían a ninguna estrategia empresarial sino a las indemnizaciones que recibían los directivos que cerraban los acuerdos. Por eso, impusieron en Estados Unidos un impuesto sobre todas las indemnizaciones que excedieran tres veces el salario anual de los directivos. La única consecuencia fue que los ejecutivos cerraron cláusulas para que las compañías se hicieran cargo de esa tasa. En 1992, la Securities Exchange Commission (SEC), que vigila los mercados bursátiles en Estados Unidos, obligó a las empresas a informar de los emolumentos de sus directivos. No sólo no se avergonzaron de revelar sus ganancias anuales, sino que las han multiplicado por cuatro.

Un año después se intentó poner coto a los sueldos estratosféricos, limitando las deducciones fiscales a un millón de dólares. Se hizo una excepción para las recompensas no dinerarias. Como consecuencia se dispararon las remuneraciones en opciones sobre acciones. Y ya se ha convertido en una moda entre los presidentes de las corporaciones ganar un dólar al año. Los presidentes de
Yahoo!, Apple y Google están en ese club. En 2006, ganaron sólo un dólar como salario base. ¡Y millones de dólares en opciones y bonos!

Los gobiernos piden sacrificios a ahorradores, accionistas y trabajadores para salir al rescate de bancos y aseguradoras a costa de miles de millones de las arcas públicas. Y los culpables de este saqueo no sólo no son reclamados por la justicia, sino generosamente recompensados. Es como si a los asaltantes del tren de Glasgow les estuviera esperando el jefe de Scotland Yard en la estación de Londres para colgarles una medalla. Su botín fue de 60 millones de euros (al cambio actual) y se le llamó el robo del siglo. ¿Cómo llamaremos a las hazañas de los villanos de Wall Street?
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Paulson, uno de los nuestrosEl secretario del Tesoro de Estados Unidos, Henry Paulson, es, hoy por hoy, lo más parecido a un mesías. Le han encomendado salvar el sistema capitalista mediante un plan de inyección de fondos por 700.000 millones de dólares, medio billón de euros, es decir, la mitad del producto interior español. Debe limpiar unas entidades que conoce a la perfección puesto que en 2006, cuando fue fichado por George W. Bush para dirigir el Tesoro, era presidente de Goldman Sachs, el banco de inversión donde desarrolló su carrera durante 40 años.

Cuando dejó la firma, Paulson atesoraba una fortuna de alrededor de 500 millones de dólares, fundamentalmente en acciones, que vendió con fuertes plusvalías. Como secretario del Tesoro, ha tenido que adoptar medidas como el rescate de AIG o Fannie, pero no quiso intervenir en favor de sus antiguos competidores como Bear Stearns o Lehman Brothers, comprados por otras entidades bancarias.

Ahora no le va a quedar más remedio que administrar las firmas donde trabajan sus colegas. De hecho, el equipo encargado de gestionar esos fondos estará integrado sobre todo por ejecutivos de Wall Street, incluyendo los de Goldman. Y es que, Paulson, aunque quiera salvar los ahorros del norteamericano medio, no deja de ser uno de los suyos. -

sábado, 4 de octubre de 2008

Tiempo


Duermes en tu sillón
ya ni siquiera me miras
ignoras mi corazón
no me buscas, ni me mimas

Cuando eras solo un gatito
te escondías tras la nevera
con un poco de jamón
te acercabas a mi vera

Pero ahora no me buscas
huyes cuando me acerco
cuando te pongo la mano encima
huyes, y me entristezco.

sábado, 20 de septiembre de 2008

Haru V2.


Haru ha descubierto mi alma
y la olisquea extrañado
-'¿Qué es esto tan raro?
¡Merece ser arañado!'-

-'Me suena el olor
¿Qué habrá aquí dentro?
¡Huele a saúl!
¡Vamos a darle un tiento!'-

y digo yo

'Estate quieto, pequeño
deja mi alma en paz'
le hago una caricia
y a otra cosa... me cago en la mar!

-'Y este hilo que cuelga de su alma, ¿qué es?
¡parece divertido!
voy a masticarlo un rato
ahora que está distraído!'-

Venga, Haru, estáte quieto
¡que la vas a romper!
Lo aparto con suavidad
porque se deja querer

jueves, 18 de septiembre de 2008

Miau


Bien! Estamos de mudanzas. Ya veremos que tal nos va.